ضد حال یعنی چی؟

          hosein heidari 
            بازدید : 59
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

ضدحال یعنی وقتی یه قرار لطیف تو اینترنت داری وصل نشی

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره

ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو

ضدحال یعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

ضدحال یعنی دوست دخترتو بیرون با یه پسر دیگه ببینن

ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه

ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه

ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل امیر حجوانی

ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه

ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن

ضدحال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه

ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد

ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵

ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق

ضدحال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن

ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان یا بابا بیاد تو

ضدحال یعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت بخونه

ضدحال یعنی نفر ۱1کنکور شدن

ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

ضدحال یعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند

ضدحال یعنی پژو آر- دی

ضدحال یعنی فیلم ژاپنی

ضدحالid caller ضدحال یعنی داشتن

ضدحال یعنی عشق یه طرفه

ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92 مثل گل اس اس به پس پس

ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

ضدحال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

مقایسه دختران و پسران دهه 60 و 70 و 80

          hosein heidari 
            بازدید : 49
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

دختر دهه 60 :باید با آبرو باشم

دختر دهه 70 :باید تحصیلکرده باشم

دختر دهه 80 :باید پولدار باشم

پسر دهه 60 :دارم میرم جبهه

پسر دهه 70 :دارم میرم دختر بازی

پسر دهه 80 :دارم میرم بیمارستان سم زدایی

دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه

دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه

دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه

پسر دهه 60 :در سن 25 سالگی سیگاری میشد

پسر دهه 70 :در 20 سالگی سیگاری می شد

پسر دهه 80 :قبل از سن بلوغ سیگاری می شود.

دختردهه 60 : 30 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم

دختردهه 70 : 25 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم

دختردهه 80 : 20 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم

پسر دهه 60 : دارم میرم باشگاه ... دارم میرم زیر زمین بنوشم !!!

پسر دهه 70:دارم میرم مهمونی ... دارم میرم قلیون بکشم !!!

پسر دهه 80 :دارم میرم دبی ... دارم میرم توهم بزنم !!!

دختر دهه 60 : دوست پسر یکی اونهم یه عشق پاک

دختر دهه 70 :دوست پسر یکی یا دوتا . چند تا هم زاپاس برای روز مبادا

دختر دهه 80 : دوست پسر بین یک نفر تا یک هنگ یا تیپ در رده سنی بین 20 تا 60 سال مجرد تا صاحب عیال و چند سر عائله. بالاخره تو این همه آدم یکی پیدا میشه بخواد لباس عروس واسم بخره.

پسر دهه 60 :داریوش گوش می داد

پسر دهه 70 :ابی گوش می داد

پسر دهه 80 :مقلدین درجه 3و 4 داریوش و ابی را (که خواب عکس انداختن با داریوش را می بینند) را گوش می دهد .

دختر دهه 60 :دختر بدون بکارت باید بره بمیره

دختر دهه 70:اشتباه بزرگی کردم خاک تو سرم

دختر دهه 80 : دختر باکره یعنی امل و بی فرهنگ. باید بره بمیره.

پسر دهه 60 :شریعتی می خواند

پسر دهه 70 :شاملو می خواند

پسر دهه 80 :هری پاتر می خواند.

دختر دهه 60 :به خاطر حفظ آبرو همه کار می کنم

دختر دهه 70 :به خاطر دوست پسرم همه کار می کنم

دختر دهه 80 : به خاطر پول همه کار می کنم.

پسر دهه 60 :خانواده و پدر مادرم عزیزترین چیز است

پسر دهه 70 :دوست دخترم عزیز ترین چیزاست

پسر دهه 80 :مواد محرک و توهم زا و ماشینم عزیز ترین چیزند.

دختر دهه 60 :شوهر منجی نیست شوهر کردن سنت خدا و رسم زندگی ست.

دختر دهه 70 :شوهر شوهره شوهر... بالشت سره شوهر...

دختر دهه 80 :من یک افسرده ی روانی پر از غصه ام و شوهر منجی من است و دیگر هیچ راه نجاتی نیست.

پسر دهه 60 :در هر صورت باید زن بگیرم

پسر دهه 70 :باید پولداربشم و زن بگیرم

پسر دهه 80 :باید قاطی کنم و زن بگیرم.

دختر دهه 60 : زن روز و اعتمادی می خواند

دختر دهه 70 :فهیمه رحیمی و مهدی سهیلی می خواند

دختر دهه 80:بیشتر در اینترنت دنبال فیلتر شکن جدید و پروکسی است.

پسر دهه 60 :مرگ بر اثر جنگ با عراق

پسر دهه 70 :مرگ بر اثر تصادف با موتور و ماشین

پسر دهه 80 :مرگ بر اثر اور دز و سنکوپ بر اثر استعمال هرویین و ایدز و سوانح رانندگی

دختر دهه 60:سیگار کشیدن دختر یک کابوس است دختری که سیگار می کشد خراب است.

دختر دهه 70 :گهگاهی کنار پنجره یا واسه افه تو پارتی یا کافی شاپ یه دو نخ می کشم.

دختر دهه 80 :پیش به سوی آسم، سرطان حنجره ،ریه،نای و خون قبل از یائستگی.

جوان دهه 60 :جنگ زده بود

جوان دهه 70 :غرب زده بود

جوان دهه 80 :پوچ است.

دختر دهه 60 :از خدا می ترسم

دختر دهه 70 : از بی عشقی می ترسم

دختر دهه 80 :از بی پولی می ترسم.

جوان دهه 60 :خواب صلح و آرامش می دید

جوان دهه 70 :خواب بد بد می دید

جوان دهه 80 :فقط کابوس می بیند.

پدر برای پسر دهه 60 :در حکم یک پدر مقدس بود حرمتش کاملا حفظ می شد

پدر برای پسر دهه 70: در حکم یکی از اعضای خانواده بود باید به او حال داد.

پدر برای پسر دهه 80 :سر خره عوضی اسکل بی پدر مادر.

دختر دهه 60 : اول نجابت خود را به رخ می کشید

دختر دهه 70 : اول مدرک تحصیلی خود را به رخ می کشید

دختر دهه 80 : اول مارک و مدل اتومبیل و ریخت و قیافه خود را به رخ می کشد.

داماد دهه 60 :فقط پدر مادرم ،زن و بچه ،و کارم

داماد دهه 70 :فقط زن و بچه و عشق و حالم و کارم

داماد دهه 80 :فقط عشق و حالم و کارم.

عروس دهه 60 :بایدمثل مادرم سوخت و ساخت این ذات زندگی ست بدبختی و خوشبختی با هم.طلاق پاک کردن صورت مسئله ست و مسئله میزان بردباری صبر و توان مدیریت منه.باید سعی کنم مثل دو رود در کنار هم باشیم. باید مدیریت کنم این هنر زندگیه.

عروس دهه 70 :نباید سوخت وساخت اما باید زندگی کرد و همینطور در وقت لزوم مقابله به مثل.طلاق پایان تلخیه اما خب مجبورم بهم سخت بگذره ول می کنم میرم. این هنر زندگیه.

عروس دهه 80 :مثل دو کوه برابر هم.عوضی بره مهرمو می زارم اجرا یه راست می رم با یکی دیگه.خوش بگذرون و سختی نکش.این هنر زندگیه.

مرد دهه 60:خدا خانواده ثروت

مرد دهه 70 :خانواده ثروت خیانت به همسر

مرد دهه 80:ثروت، خیانت به همسر ،مصرف پروزاک و انواع دیگر قرص اعصاب .

عروس دهه 60:تقسیم وظایف رمز موفقیت و آسایشه. من طی یک سند قانونی همسر این مرد هستم نه دوست او .وظیفه من خانه داریه وظیفه مرد کار و تامین زندگی هر کس غیر از این به گوشم بخونه شیطانه.

عروس دهه 70 :تقسیم وظایف چیزیه که باید دوباره معنی و تعریف بشه.دلیل نداره من همیشه غذا درست کنم من کلاس گیتار دارم کلاس آواز دارم . فقط سه یا چهار روز در هفته ممکنه از خونم بوی غذا بیاد.اما خب می دونم که غذا پختن کار منه نه مرد.

عروس دهه 80 :تقسیم وظایف یه حرف احمقانه و سنتیه هر کس به فراخور حالش هر کار که از دستش بر اومد انجام میده هر کاری که می کنم از لطف منه نه وظیفه من پس من هر کاری تو خونه می کنم لطف می کنم. تعهد و وظیفه اعصابمو بهم می ریزه.

پسر دهه 60:خدایا جنگو تموم کن

پسر دهه 70 :خدایا یه خونه خالی برسون

پسر دهه 80 :خدایا برسون یه دومثقال شیره و یه دو سورت شیشه

دختر دهه 60 :طلاق بعد از 10 سال آنهم یک در 1000

دختر دهه 70 :طلاق بعد از 5 سال آنهم یک در 100

دختر دهه 80 :طلاق بعد از 6 ماه الی یک سال آنهم یک در5

پسر دهه 60 :پیکان 54 و مسافر کشی

پسر دهه 70 :پراید و دختر بازی

پسر دهه 80 :پژو و تصادف منجر به فوت

دختر دهه 60:امامزاده معصوم ودیگر امامزاده ها را شفیع می کرد دعا و نذر می کرد وبالاخره حاجت دل خود را می گرفت

دختر دهه 70 :پیش رمال و دعا نویس می رفت و حاجت خود را طلب می کرد.

دختر دهه 80 :در شرکت های خصوصی به هر نحو که شده رفع حاجت می کند.

جوان دهه 60 :خدایا آبروی مرا حفظ کن

جوان دهه 70 :خدایا پول منو زیاد کن

جوان دهه 80 :کارت سوخت داری داداش

پیام تبریک غضنفر

          hosein heidari 
            بازدید : 29
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

به غضنفره می گن از کجا عرق خوری رو شروع کردی

می گه از زیر بغل دوست دخترم

قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا

غضنفره: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه

قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی

غضنفره: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم!!!

غضنفره را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم!!!

ازغضنفره می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!

غضنفره به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!

طنز3

          hosein heidari 
            بازدید : 41
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

- زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارشان هم بدرد نمی‌خورد.

- زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

- زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

- زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

- زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

- زنها مثل عینک دودی هستند با هر دو دنیا را تیره و تار می بینی.

- زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

- زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .

- زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

- زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

- زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

- زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

- زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

ترجمه بعضی از تیكه های كوچه خیابون می شنوین

          hosein heidari 
            بازدید : 45
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

باد بزن جیگر: غیبت، پشت سر دیگران حرف زدن که باعث خنک شدن دل برخی، از جمله غیبت کننده می شود.

بادمجون واکس کن: علاف، بیکاره، کسی که کارهای بیهوده انجام می دهد

خودرو: سگی که راه می رود و می کند

پاناسونیک: دختر ناز و خوش اندام

تخم ادیسون: لامپ برق

حسین صافکار: صدام حسین که شهرها را با خاک یکسان می کرد

خر به خراسان بردن: زیره به کرمان بردن

خفن: عالی، ترسناک، بی نقص، خوب و تحسین برانگیز، جالب و دیدنی

خفن بازار: محلی که تیپ خیلی خفن دارد، محلی که اجناس خفنی در آنجا زیاد یافت می شود

خلافی داشتن: شکم بزرگ داشتن (خلافی مخصوص ساختمانهایی است که برخلاف قوانین شهرداری ساخته شده و مقداری از خیابان یا پیاده رو را تصاحب کرده باشد)

خیار شور: آدم بی مزه

دستمالیسم: فرهنگ چاپلوسی

رفتم تو سایتش: تو نخ کسی رفتن

سازمان سنجش: کسی که زیاد سوال می کند

سازمان گوشت: آدم چاق و چله

سفرة الفقرا: روزنامه

سکه رایج بلاد اسلامی: صلوات، چیزی که همه توان آن را دارند

سوار درخت انگور: مست، کسی که شراب زیادی خورده و تلو تلو می خورد

** قلعه: آخر دهاتی بودن

سوراخ جورابتیم: نهایت مخلصی و فروتنی در برابر دوست

سه دروغ بزرگ: دانشگاه آزاد اسلامی

سیامک سنجرانی: سیم و سنجاق، اسباب تریاک کشی در زندان

فضانورد: معتاد به قرص، معتاد به حشیش که خیالات خام دارد

فلفل سبز: سرباز نیروی انتظامی (به خاطر رنگ لباس

کاکتوس: مامور نیروی انتظامی

کمپوت هلو: ماشین پر از دختر

وصیت نامه های جالب

          hosein heidari 
            بازدید : 53
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.

بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید.

به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!

ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک‌کاری کنند.

عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.

کارت شناساییم بت دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!

مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.

روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!

کسانی که زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به دختران بیکار ندهید.

گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.

کله مرغ برای سگها یادتون نره چون گناه دارند گشنه بمونند.

بجای عکسم روی آگهی ترحیم کارت معافیم رو بزارید.

در مجلس ختم من گاز اشک‌آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند

از اینکه نمی‌توانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می‌طلبم

و خواهش میکنم پشت سرم حرف در نیار ید.

التماس میکنم کفنم را از یک پارچه مارکدار انتخاب کنید

تا جلوی آدمهای گه تازه به دوران رسیده کم نیاریم.

به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم.

چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای آنها هم باشد.

انواع زن‌ها (زنها مثل چی هستند؟)

          hosein heidari 
            بازدید : 29
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

- زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارشان هم بدرد نمی‌خورد.

- زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

- زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

- زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

- زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.

- زنها مثل عینک دودی هستند با هر دو دنیا را تیره و تار می بینی.

- زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

- زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا .

- زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

- زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

- زنها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

- زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

- زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند

طرز ساخت فیلمها را شرح میدهیم باشد که کمکی به این دوستان کرده باشیم.

          hosein heidari 
            بازدید : 42
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

مواد لازم:

1. روحانی یک نفر .

2. پیرزن یا پیرمرد سالخورده یک عدد.

3. شهروند آذری زبان برای نمک سریال ، یک عدد.( هموطن لر هم جواب می‌دهد.)

4. دختر جوان و زیبا دو عدد، البته بسته به نظر مدیر شبکه می‌تواند این تعداد افزایش پیدا کند.

5. پسر جوان و جذاب یک عدد. این محصول نیز می‌تواند با توجه به جذابیت قصه کم و زیاد شود.( دقت داشته باشید به تعداد دخترها، پسر وجود داشته باشد تا در انتهای داستان سر کسی بی کلاه نماند.)

6. زن خانه‌دار و معصوم یک عدد (ترجیحا مریم کاویانی). دقت داشته باشید معصومیت این فرد باید در حد گاگولیسم باشد و زیاد متوجه چیزی نشود.

7. مرد میانسال دو عدد(برای تزئین غذا هم که شده لازم است)

8 - خانواده بدبخت و فلک‌زده یکدست، خانواده خرپول چند دست!

9 - امام زاده نا مشخص، یک باب. دقت کنید این امامزاده زیاد معروف نباشد. (حتی می‌توانید خودتان امامزاده بزنید)

10 - مسجد بی نام و نشان یک باب. بالاخره آن روحانی باید یکجا منبر برود.

11 - جوانان مذهبی و بسیار قابل اعتماد چند نفر. (مواد شماره 4 و 5 مد نظرتان باشد، بی‌جهت در استفاده از مواد اسراف نکنید)

12 - جوانان پولدار غیر قابل اعتماد چند نفر. استثنائا در این مورد به موارد 4و 5 کاری نداشته باشید.

13 - پلیس، معتاد، اهالی و کسبه محل به مقدار لازم. حواستان باشد پلیس‌ها باید دم‌نکشیده باشند، معتادها باید آمادگی بازگشت داشته باشند و کسبه محل هم فرقی نمی‌کند چی باشند.

14- روح به میزان لازم. دستپخت شما بدون روح اصلا جایی در تلویزیون ندارد. دقت داشته باشید که روح هم دل دارد .ضمنا موارد 4و 5 را در مورد روح‌ هم مدنظر داشته باشید.

15 - ادویه (نماز شب و سجاده و دخیل و قرآن نفیس ترجیحا با پوشش ابریشم) به میزان دلخواه.

طرز تهیه:

ابتدا همه را جز روحانی و قهرمان سریال، در یک قابلمه ریخته و سپس خوب مخلوط می کنیم تا به اندازه کافی بهم بخورند و بهم بریزند. سپس آقای روحانی را بعنوان مشکل گشا وارد می کنیم.

بعد از نیم ساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده می‌فرستیم تا حدود 100 لیتر آب غوره فرد اعلا تولید کند. سرانجام در قابلمه را بر می داریم و جلوی 70 میلیون می گذاریم.

دقت داشته باشید که تمام این مراحل باید در 30 شب اتفاق بیافتد در نتیجه به هیچوجه از زودپز و ماکروفر استفاده نکنید! هیچ عجله‌ای در کار نیست.

10 دلیل ازدواج نکردن پسرها؟!؟!؟!

          hosein heidari 
            بازدید : 28
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

1)تمام پسران بعداز ازدواج به طور خاصی دچار افسردگی مزمن میشن

2)بعد از ازدواج همسر نقش نگهبانتو بازی میکنو شب تا صبح بهت گیر می ده

3)70% پسران بعد از ازدواج پشیمون میشن

4)بعد از ازدواج پسرا مثل پرنده ای میشن که انداختنشون تو قفس

5)این جمله رو تمام پسران بعد از ازدواج میگن ( عجب غلطی کردم ازدواج کردم )

6)کنترل اعصاب بعد از ازدواج تا 80% کاهش پیدا میکنه

7)بعد از ازدواج به تنهایی چیزی که فکر نمیکنید عشق و دوست داشتنه

8)دو ماه اول ازدواج فقط شیرینه بعدش از زهرم تلخ تره میشه

9)بعد ازدواج حسرت دوران مجردی تا آخر عمر به دله تون میمونه

10)و از همه مهم تر اینکه دختر خوب پیدا نمیشه چون نسلشون منقرض شده

وضعیت دختردم بخت

          hosein heidari 
            بازدید : 71
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

روز اول:خدایا ازت میخوام یه پسر خوشگل،خوش تیپ،پولدار،با شخصیت،عاشق و... نصیبم کنی خدایا منتظرم خودت کمکم کن

روز دوم:خدایا چرا کمک نمیکنی بابا من فقط ازت یه پسر خوشگلو خوش تیپو پولدار میخوام همین عشقشم بخور تو سرش نمیخوام

روز سوم:خدایا پولشم نخواستم من منتظرم فقط یه پسر خوشگلو خوش تیپ نصیبم کنی همین خیلی عجله دارم خواهشن زودتر

روز چهارم:خدایا اگه خوشگلم نبود اشکال نداره لاقل فقط خوش تیپ باشه به همینم راضیم بخدا

روز پنجم:خدایا اگه خوش تیپم نبود بازم اشکال نداره پس لاقل معمولی باشه همین دیگه چیزی نمیخوام

روز ششم:خدایا بابا اگه معمولیم نبود اشکال نداره من قانع ام فقط منو از این وظعیت نجات بده

روز هفتم: خدایا اگه مریضو کورو کچلم بود اشکال نداره فقط هر چی که هست پسر باشه همین

و...

هشدار:افزایش ترشیدگی در دختران تا 99% افزایش یافته.

وضعیت پسرها قبل و بعد از آشنایی با دختر؟؟؟؟؟؟

          hosein heidari 
            بازدید : 29
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

قبل از دوست شدن با دختر

وضعیت روحی ------ 100% کاملا سالم و سروحال بدون هیچ مشکلی

وضعیت جسمی ------ 100% سالم و بدون هیچ نقص عضوی

وضعیت احساسی ---- 100% عاشق و پر احساس

وضعیت مالی ------- 100% وضع مالی توپ

2 ماه بعد از دوست شدن با دختر

وضعیت جسمی ----- 30% کر شدن بخاطر جیغ های مکرر دختر

وضعیت روحی ------ 5 % افسردگی روحی و نداشتن انگیزه به زندگی

وضعیت احساسی ---- 3 % نداشتن احساس و عشق بخاطر شکست خوردن در عشق

وضعیت مالی ------ 0 % سرکیسه شدن کامل توسط دختر

دختر ها مثل؟؟؟

          hosein heidari 
            بازدید : 53
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

دخترها مثل چارو برقی پر وسر صدا و اعصاب خورد کنن

جاروبرقی آشغال ها رو میکشه دخترها پول دوست پسراشونو میکشن تازه با مکش بیشتر

دخترها مثل کارت شارژ میمونن هر چند وقت یکبار شارژشون ته میکشه و تا پول توش نریزی شارژ نمیشن

دخترها مثل رادیو میمونن فقط فرسنده دارن گیرنده ندارن فقط حرف میزنن نمیتونن گوش کنن

دخترها مثل لیمو شیرین میمونن اولش خیلی شیرینن ولی یه خورده که میمونن تلخ میشن عین چی

دخترها مثل هندونه میمونن همشون در بسته ان توشونو فقط خدا میدونه چی میگذره

دخترها مثل کفتر میمونن یه روز میبینی پر کشیدن رفتن روی یه لونه دیگه

و در آخر دخترها مثل لباس میمونن با اینکه اولش خیلی قشنگنو دوسشون داری ولی بالاخره یه روزی کهنه میشنو باید بندازیشون کنار...

تشبیه حرکت دخترها!!!

          hosein heidari 
            بازدید : 51
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

وقتی که مهربونن ---------- مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ---------- مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن --------- مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ---------- مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن --------- قیافشون شبیه سوسک میشه

وقتی ناراحت میشن ---------- مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن -------- مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن --------- مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن --------- مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن (البته اگه بکشن)------- مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن -------- مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ------------ مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

و در آخر وقتی که هیچ کاری نمیکننو یه جا میشینن مثل یه قاب عکس که زیاد نگاش میکنی خسته میشی ازش.

ناز کردن دختر ها وپشیمونیشون

          hosein heidari 
            بازدید : 57
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

پسر:سلام عزیزم خوبی

دختر:سلام ای بد نیستم

پسر:عزیزم چیکار میکردی

دختر:هیچی کاری داشتی

پسر:آره زنگ زدم بگم حاضر شو باهم شام بریم بیرون یه گشتیم بزنیم

دختر:الان، من که نمیتونم بزار واسه بعد

پسر:واسه چی

دختر:خیلی حوصله ندارم الان

پسر:خب حالا پاشو بیا بریم حوصلت میاد

دختر:نه آخه یه جوریم حوصله ندارم اصلا، امروز یوگا نرفتم اعصابم آروم نیست

پسر:باشه پس بمونه واسه بعد

دختر:خب حالا دیگه گفتی میام دیگه

پسر:نه نمیخواد بزار باشه واسه بعد

دختر:نه بیا بریم دیگه الان یه خورده حوصلم اومد

پسر:گفتم که نه ولش کن توام حوصله نداری

دختر:نه آخه اصلا خودم میخواستم بهت زنگ بزنم بگم شب بریم بیرون

پسر:نه بمونه یه شب دیگه خدافظ.

اختراعات زنان و مردان! ! !

          hosein heidari 
            بازدید : 28
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد. زن مکالمه را کشف کرد و شایعه اختراع شد!

مرد قمار را کشف کرد و کارت‌های بازی را اختراع کرد. زن کارت‌های بازی را کشف کرد و جادوگری اختراع شد!

مرد کشاورزی را کشف کرد و غذا اختراع شد. زن غذا را کشف کرد و رژیم غذایی را اختراع کرد!

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد . زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد. زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد. ولی زن همچنان مشغول خرید بود!

جمله هایی که دخترها جنبه شنیدنشو ندارن؟؟؟؟

          hosein heidari 
            بازدید : 30
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

دوستت دارم ---------------انقدر بی جنبه ان که سریع خودشونو گم میکنن.

میخوام باهات ازدواج کنم ------------دیگه بدبخت میشین مثل کنه میچسبن بهت.

من عاشقت شدم---------چنان برات خودشونو میگیرن که از هر چی عشقو عاشقی حالت بهم میخوره.

من دیروز با دختر داییم رفتم پارک--------دیگه کاری ندارن دختر داییت چند سالشه میخوان از حسودی بترکن.

فردا تنهام میای پیشم--------------چنان برات ناز میکنن که انگار از دختر شاهزاده جزایر مارماری دعوت کردی بیاد پیشت.

دلم برات تنگ شده بود---------------دیگه بیچار شدی نازه و عشوشون میزنه در حد هزار دیگه فکر میکنن چه گوهر گران بهایی هستن که دلت براش تنگ شده.

چقدر خوشگل شدی--------------دیگه خودشونو با جنیفر هم سطح میکنند یه کلمه گفتی خوشگل شدی فکر میکنه دیگه مانکن 2008 اروپا انتخاب شده.

فرق فیلم دیدن پسرها ودخترها

          hosein heidari 
            بازدید : 45
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

بعد از اتمام فیلم بیرون از سینما

پسرها

جواد:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت

محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود

دخترها

مصومه:مهسا دیدی لباس بازیگر....جقدر خوشگل بود

مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود

صحرا:مصومه ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود

مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود

مصومه:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم

صحرا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود...

و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشد.

برنامه رورانه دخترها

          hosein heidari 
            بازدید : 48
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

ساعت ۹:بیدار شدن از خواب و جداشدن از عروسک ملوسشون

ساعت ۱۰:رفتن به باشگاه یوگا برای تمرکز اعصابشون(چون سیمای مغزشون قاطی پاتیه)

ساعت۱۲:وقت آرایشگاه برای مراقبت از پوستشون

ساعت ۱:۳۰:وقت ماسک گذاشتن روی صورت برای جلوگیری از چروک

ساعت ۲:به دوستشون زنگ زدنو ورور کردن تا دو ساعت

ساعت ۴: خوابیدن عین مرغ تا یک ساعت

ساعت ۵: آرایش کردن (چهره واقعیشونو پنهان کردن)

ساعت ۶: بابا رو تیغ زدن و رفتن بیرون

ساعت ۷:اولین قرار با دوست پسرشون

ساعت ۸:قرار با دوست پسر دومیشون

ساعت ۱۱شب:خدافظی کردن از آخرین دوست پسرشون

ساعت۱۲شب:کف مرگشونو گذاشتنو خوابیدن

فرق انتخاب لباس دختر ها وپسر ها

          hosein heidari 
            بازدید : 46
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

پسرها

اتخاب کت، پرداخت پول و خارج شدن از پاساژ.

دخترها

فروشنده:خب چطور بود خانوم؟

دختر:راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارید ممنون.

فروشنده:خب این یکی خوب دیگه نه؟

دختر:نه این یکی بر عکس لاغر نشونم میده ببخشید اون بالای رو بی زحمت میدید.

فروشنده:خب خانوم پسندید؟

دختر:وای نه این یکی یه خورده بلنه یه دونه تنگ ترشو و کوتاه ترشو بهم بده میخوام وقتی میپوشم از تنگی دکمه هاش بهم نرسه.

فروشنده:خب چی شد بالاخره پسندید؟

دختر:راستش نه،من میرم شب با دوستم میام آخه این جوری نمیتونم انتخاب کنم ببخشید خدافظ...

اینجااااا خوده خوده ایرانه

          hosein heidari 
            بازدید : 75
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

*آزادی بیان که داریم، آزادی پس از بیان چی ! ...

*همه دنبال دهکده جهانی اند، ایران دنبال ملی کردن صنعت اینترنت!

*پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

*رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:
یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت:
چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!

*کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!

*رفتم شلوار بخرم میگم کجاییه؟ میگه ایتالیاییه؛
میگم چرا پرچم ایران داره پس؟
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست!
میگم پس این الله وسطش چیه؟
میگه برای ایران زدن دیگه!!

*تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و
بالات مادر مواظب باش!

*قزوین! مجسمه دهخدا تو خیابون فردوسیه، مجسمه فردوسی تو خیابون دهخدا...

*میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!

*طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!

*طرف تو فیس بوکش چنان پست‌های سیاسی‌ای میذاره که فکر میکنی چگوارای زمانه، بعد بهش میگی چرا تجمعات رو نمیای؟ میگه مامانم نمیذاره!!!

*یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!

*رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!

* به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

* اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!

* یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

* قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!

* ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!

* یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!

* میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!

* خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!

مزیت مرد بودن!!!

          hosein heidari 
            بازدید : 35
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

مذیت مذکر بودن

۱٫ دختر نیستید !

۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)

۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

شعر طنززززززز

          hosein heidari 
            بازدید : 44
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

لبخند بزن دو چشم بارانی را
تجویز کنی نگاه درمانی را
یک جرعه بخند تا به آتش بکشی
دانشکده علوم انسانی را

هم ریمل و خط و سرمه‌اش کم شده است
هم بستن روسریش محکم شده است
از برکت ‌عمره‌های دانشجویی
این ترم فرشته خانم آدم شده است

تنها غزل کلاس‌مان بود و رفت
انگار که اهل آسمان بود و رفت
رفتم به سراغ خانم پیش بندی
گفت او ترم گذشته میهمان بود و رفت

تو ماه زلالی و کمان ابرویی
من اِند مرامم و صداقت‌گویی
تا دفتر ازدواج دانشجویی
یک سر برویم و حل شود کم رویی

زدرس و مشق و تمرین رنج ‌داری
معدل زیر چار و پنج داری

ریاضی هفت شیمی دو زبان صفر
تو با این نمره‌هایت گنج‌ داری

به مجنون زد شبی لیلی ایمیلی
که دیگر نیستت با بنده میلی

جوابش داد مجنون من چه سازم
که مجنون اندک و لیلی‌ست خیلی

آموزش زبان غضنفری

          hosein heidari 
            بازدید : 32
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

غضنفره میره مهمونی بهش میگن راحت باش میگوزه!!!

به غضنفره میگن میدونی امام رضارو چه جور شهید کردن؟میگه نامردا تو حرمش بمب کار گذاشتن

آموزش زبان غضنفری در ۳ ثانیه

۱- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:

مثال: کبریت <– کربیت تبریز <– تربیز

۲- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:

مثال: گازوئیل <– قازوئیل تگرگ <– تجرج کامپیوتر <– قامپیوتیر

۳- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:

مثال:

گوجه فرنگی <– قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)

ماهی تابه <– مایتابو

۴- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:

مثال:

قند <– گند گلابی <– قلابی آقای رئیس <– آی رئیس

۵- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:

مدیر<– مدور

۶- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:

مثال:

مثال <– میثال ابتدا <– ایبتیدا چراغ <– چیراگ

۳- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و … با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:

مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد <– من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.

مرتیکه کثافت درست رانندگی کن <– مرتیچه چثافت درست رانندجی قن

سلام آقای دکتر <– سلام آی دتر زبان بیسیک <– زبان بیسیخ

چکار می کنی؟ <– چخار موقونو ؟

۴- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.

من با شما نبودم <– من به شما نبودی !

۵- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:

حالت خوبه ؟ <– حالش خوبی ؟

زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده!!!

          hosein heidari 
            بازدید : 32
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

یکی از رفقا که مدت زیادی نیست که به سمت استادی یکی از دانشگاههای تهران شده نقل میکرد که ...:

سر یکی از کلاس هام توی دانشگاه، یه دختری بود که دو، سه جلسه اول،ده دقیقه مونده بود کلاس تموم بشه، زیپ کوله اش رو میکشید و میگفت:

استاد! خسته نباشید!!!

البته منم به شیوه همه استادهای دیگه به درس دادن ادامه میدادم و عین خیالم نبود!

یه روز اواخر کلاس زیر چشمی میپاییدمش! به محض این که دستش رفت سمت کوله، گفتم:

خانوم!!! زیپتو نکش هنوز کارم تموم نشده!!!!!

همه کلاس منفجر شد از خنده

نتیجه این کار این بود که دیگه هیچ وقت سر کلاس بلبل زبونی نکرد!!!!

هیچ وقت هم دیگه با اون کوله ندیدمش توی دانشگاه!!!

نتیجه اخلاقی: حواستون جمع استادای جوون دانشگاه باشه!

!!!!!!!!!!

          hosein heidari 
            بازدید : 36
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
3- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی كردن
4- بلند كردن چیزی
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدی كردن از بانك
9- آرام و ساكت جایی نشستن
10- بیلیارد بازی كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
13- مواخذه شدن بدون گریه كردن
14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه
16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست یك ویدئو
19- تماشای یك فیلم جنگی
20- انتخاب سریع یك فیلم
21- ایستاده جیش كردن
22- ندیدن فیلم هندی
23- غیبت نكردن
24- فحش ناموسی دادن
25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
26- آرایش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده
31- گریه كردن بدون آبریزش بینی
‌32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاری رفتن
40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن …

جملات چرت

          hosein heidari 
            بازدید : 29
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

01 - چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!
02 - اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!
03 - چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!
04 - برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!
05 - نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!
06 - آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!
07 - چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته
08 - اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !
09 - دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!
10 - چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!
11 - اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!
12 - اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!
13 - شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!
14 - چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!
15 - شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!
16 - فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!
17 - فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!
18 - اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!
19 - چه طوری زیر دریایی غضنفر رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !
20 - ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!
21- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !
22- چرا غضنفر ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند!
23 - یک غضنفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!
24 - چرا غضنفر ها همیشه ?? تایی میرن سینما ؟ چون برای کمتر از ?? ممنوع بوده !
25 - اگر در یک موسسه سطح بالا یک غضنفر ببینید به او چه می گویید؟ یک بازدید کننده!

اینده شخصیتهای کارتونی!!!!!!!!!!!!!!

          hosein heidari 
            بازدید : 49
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

لوک خوش شانس:

الف) بدون افتتاح حساب یا تکمیل موجودی،برنده قرعه کشی حساب کول انداز بانک آمریکائیان شد.
ب) توسط برادران دالتون دستگیر شد و به زندان آلکاتراس منتقل شد.
ج) همچنان با جالی و بوشفگ به سفر های ایالتی می رود.
د) آخرش از دست سگ گاگولش بوشفگ سکته کرد مرد!

میگ میگ(رود رانر):

الف) در اتوبان شهید همت توسط پلیس گشت نامحسوس شناسایی و شطرنجی شد.
ب) به خاطر عبور از سرعت نور با انرژی تبدیل شد.
ج) در تصادفات رانندگی کشته شد.
د) توسط گرگ منافق کوردل خورده شد!

گرگ:

الف) میگ میگ را خورد، چند درصد از دریای مازندران را هم روش!
ب) به عنوان مهندس در ایران خودرو موتور های پژو 405 را بهینه سازی می کند.
ج) بی خیال میگ میگ شد.
د) با استفاده از تجهیزات هسته ای صلح آمیز بلاخره میگ میگ را ترکوند!

چوپان دروغگو:

الف) به واسطه فرهنگ سازی سر به راه شد.
ب) با عبور قیمت گوشت از مرز کیلویی n هزار تومان میلیاردر شد.
ج) دروغش به عنوان دروغ برتر اول آوریل برگزیده شد!
د) گوسفندانش را فروخت و نیسان(ماکسیما!!) خرید.

سه کله پوک:

الف) در مقطع کاردانی دانشگاه آزاد مشغول به تحصیل شدند.
ب) با هم دیگه شرکت ساختمانی تاسیس کردند و زدن تو کار بساز بفروش و میلیاردر شد!
ج) گروه موسیقی تشکیل دادن و آلبوم دادن.
د) به امارات ترانسفر شدن!

مخمل:

الف) پس از مرگ مادر بزرگه تمام اموال وی را بالا کشید.
ب) پس از گذراندن یک دوره کلاس «بافندگی» به افغانستان رفت و فیلمساز شد.
ج) یک مرغداری احداث کرد.
د) به دانشگاه رفت و از آقا مراد هم «پیشی» گرفت!

ای کیو سان:

الف) موهاشو بلند کرد و پشت مو گذاشت!
ب) به علت کمبود برق و روشنایی به استخدام وزارت نیرو درآمد!
ج) هر سال در کنکور سراسری از جلسه کنکور اخراج می شه.(به علت ایجاد سر و صدای زیاد هنگام فکر کردن!)
د) سایو جان رو پیچوند و با یانگوم ازدواج کرد!

گجت:

الف) با انفجار یکی از نامه های ماموریتش ، ترکید !
ب) ندانسته با استخدام رییس کُلا (فرهنگ) درامد.
ج) بازرس آژانس شد

برای خوشحال كردن یك زن ...

          hosein heidari 
            بازدید : 47
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

1. یك دوست

2. یك همدم

3. یك عاشق

4. یك برادر

5. یك پدر

6. یك استاد

7. یك سرآشپز

8. یك الكتریسین

9. یك نجار

10. یك لوله كش

11. یك مكانیك

12. یك متخصص چیدمان داخلی منزل

13. یك متخصص مد

14. یك متخصص علوم جنسی

15. یك متخصص بیماری های زنان

16. یك روانشناس

17. یك دافع آفات

18. یك روانپزشك

19. یك شفا دهنده

20. یك شنونده خوب

21. یك سازمان دهنده

22. یك پدر خوب

23. خیلی تمیز

24. دلسوز

25. ورزشكار

26. گرم

27. مواظب

28. شجاع

29. باهوش

30. بانمك

31. خلاق

32. مهربان

33. قوی

34. فهمیده

35. بردبار

36. محتاط

37. بلند همت

38. با استعداد

39. پر جرأت

40. مصمم

41. صادق

42. قابل اعتماد

43. پر حرارت

بدون فراموش كردن :

44. تعریف كردن مرتب از او

45. عشق ورزیدن به خرید

46. درستكار بودن

47. بسیار پولدار بودن

48. تنش ایجاد نكردن برای او

49. نگاه نكردن به بقیه دختران

و در همان حال، شما باید :

50. توجه زیادی به او بكنید، و انتظار كمتری برای خود داشته باشید

51. زمان زیادی به او بدهید، مخصوصاً زمان برای خودش

52. اجازه رفتن به مكانهای زیادی را به او بدهید، هیچگاه نگران نباشید او كجا می رود .

بسیار مهم است :

53. هیچگاه فراموش نكنید :

* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهایی كه او می گذارد

چگونه یك مرد را خوشحال كنیم :

1. تنهاش بذارید !

طنز1

          hosein heidari 
            بازدید : 47
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش

شوهر= وزیر کار

مادر زن= وزیرجنگ

مادر شوهر=وزیراغتشاشات

خواهر زن= جاسوس دو جانبه

خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد

پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت

معادلات الاغی!

معادله ۱
انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح
الاغ = خواب + خوراک

پس
انسان = الاغ + کار + تفریح

وبنابرین
تفریح – انسان = الاغ + کار

بعبارت دیگر
انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد
الاغ = خواب + خوراک

پس
مرد = الاغ + درآمد

و بنابرین
درآمد – مرد = الاغ

بعبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد = الاغ

معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

وبنابرین

خرج پول – زن= الاغ

بعبارت دیگر

زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

نتیجه گیری:

از معادلات ۲و۳ داریم:

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند

پس:

فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند..

فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم …

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:مرد + زن = دو تا الاغ که با هم به خوبی و خوشی زندگی میکنند

تیکه پسرابه دخملا

          hosein heidari 
            بازدید : 48
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

خانوم شماره بدم پاره میکنی؟

2- خانوم ببخشید مستقیم از کدوم طرفه

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد کودک تعطیل شد شما اومدین بیرون.

6- حاج خانومم ماچ خانوم

۷- آهای خانوم کجا کجا

۸- از اون بالا کفتر می‌آید

۹- آخ چشم ..فدات بشم

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟

13- این روزها همه به من شماره می‌دهند شما چطور

12- دهات چه خبر؟

14- فدات و بخورم

15- قربونت بچسبم

16- فدات بگردم

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

19- جیگرتو یواشکی بخورم

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم (NEW)

****************اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!****************

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب

خبر , 20:30 پنجاه سال بعد ::

          hosein heidari 
            بازدید : 50
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.
با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیل .. تر نشده اند به سه عدد رسید.
برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی......
دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند.
یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.
به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.

نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.
به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد.
قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.
روئسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.
امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.
70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.
از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.
نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.
مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها 70 سال پیش از رده خارج شده اند.

ترفند فوق العاده

          hosein heidari 
            بازدید : 54
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

قصد داریم تا اینبار یک ترفند فوق العاده را برای شما معرفی کنیم. مطمئنأ برای شما نیز پیش آمده که دوست داشته باشید گاهی ناشناس بمانید. این ترفند روشی را به شما معرفی میکند که میتوانید پیام کوتاه متنی SMS ارسال کنید به شکلی که شماره شما برای فرد مورد نظر نمایش پیدا نکند و کاملأ مخفی میمانید. این ترفند خصوصیاتی دارد که باید گوشی فرستنده و دریافت کننده آن را دارا باشد. پیشنهاد میکنیم این ترفند را حدأقل یکبار تست کنید تا نتیجه را ببینید.

ابتدا به این نکات دقت کنید:

این ترفند تنها روی گوشی هایی قابل اجراست که قابلیتی به نام Email gateway را دارا باشند. گوشی هایی که این قابلیت رو دارند اکثرأ سونی اریکسون هستند همانند W800 , W810 , W550 ,K750 , K700 , S700 و ... .

برای استفاده از این ترفند باید هر دو گوشی فرستنده و دریافت کننده قابلیت Email gateway را دارا باشند. پس پیش از هرکاری این موضوع رو یقین پیدا کنید.

اکنون همانند دستورالعمل زیر مراحل را طی کنید ، تنها ممکن است بسته به تنوع گوشی شما مقداری تغییرات وجود داشته باشد:

ابتدا از منوی اصلی وارد قسمت Messaging شوید. سپس به قسمت Settings رفته و به بخش Text Messaging وارد شوید. در قسمت بعد به Email gateway رفته و شماره فردی که میخواهید SMS را برایش ارسال کنید را وارد کرده و Add کنیم.

حالا به عقب بازگردید ، پس از وارد شده مجدد به بخش Messaging ، قسمت Write New را انتخاب کنید. Text Message را انتخاب کنید ، متن مورد نظر را تایپ نمایید و Continue را انتخاب کنید. اکنون گزینه اول یعنی Enter Email Address را انتخاب کرده و ایمیل info@tarfandestan.com را وارد نمایید. در پایان پیام را ارسال کنید.

اکنون فرد مورد نظر به هنگام دریافت پیام به جای شماره شما آدرس ایمیلی که وارد کردید را مشاهده خواهد کرد.

آشنایی با کلیدهای اصلی کیبورد به همراه موارد استفاده آنها

          hosein heidari 
            بازدید : 58
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

کیبورد ابزاری برای وارد کردن متن به کامپیوتر است . یادگرفتن طرز کار با آن برای کسی که با کامپیوتر کار می کند ضروری است . حتی اگر در سطح حرفه ای با کامپیوتر کار می کنید شاید نکاتی را در رابطه با کیبورد مصرف نمی کنید. حال امیدوارم که با مصرف روزانه انواع کلید های کیبورد ، با این وسیله احساس راحتی کنید. در این ترفند سعی کردم توضیحات کامل و جامعی در خصوص کلیه کلیدهای اصلی کیبورد و موارد استفاده آنها بدهم پس در ادامه مطلب با من همراه باشید.

کلید Shift

کلید Shift معمولا در ترکیب با یکی از کلید های الفبا برای تایپ حروف بزرگ مصرف می شود . اگر Shift را با یکی از کلیدهای عددی ردیف بالای کیبورد مصرف کنید ، علامتی که بالای هر عدد است ظاهر می شود . از کلید Shift معمولا به عنوان یک میانبر برای انجام کاری خاص استفاده می شود . مثلا نگهداشتن کلید Shift و داخل کردن سی دی رام در درایو معرف آنست که عمل Auto-Run در سی دی انجام نگیرد و سی دی بصورت خودکار اجرا نمی شود .

کلید Insert

کلید درج یا Ins بصورت روشن و خاموش عمل می کند و مشخص می کند که آیا کاراکتر های جدیدی که تایپ می کنید روی متون قبلی نوشته شود و یا آن ها را کنار زده و لابلای آن ها درج گردد . وقتی کلید Insert را روشن می کنید ، هر آنچه تایپ نمایید در محل کرسر درج می گردد و متنی که قبلا موجود بود به سمت راست می رود . وقتی کلید Insert خاموش است ، متن جدیدی که تایپ می کنید روی متن قبلی در سمت راست کرسر بازنویسی می شود . اغلب برنامه ها کلید Insert را خاموش می کنند . متاسفانه هیچ چراغی برای نشان دادن حالت این کلید در کیبورد وجود ندارد .

کلید Application

اگر در کیبورد خود کلید ویندوز دارید به احتمال قوی کلید Application هم خواهید داشت . که با علامتی مانند نوشته هایی روی کاغذ و یک اشاره گر ماوس روی آن در سمت راست Space bar دیده می شود . این کلید مانند دکمه راست ماوس یا همان کلیک راست عمل می کند .

کلید Back Space

این کلید کاراکتر موجود در سمت چپ کرسر را پاک می کند . گاهی روی این کلید فقط یک پیکان به سمت چپ دیده می شود .

کلید Tab

کلید Tab برای حرکت از یک فیلد به فیلد دیگر مصرف می شود و معمولا زمانی که در حال پر کردن یک فرم هستید خیلی مفید است . اگر کلید Shift را همزمان با کلید Tab بکار ببرید ، آنگاه Tab عقب گرد دارید و به فیلد قبلی می روید .

کلید پاک کن Del یا Delete

قبلا گفتیم که کلید Backspace کاراکتر سمت چپ کرسر را پاک می کند. کلید Del کاراکتر سمت راست کرسر را پاک می کند ولی کرسر را حرکت نمی دهد در عوض تمام متن راست کرسر را بسمت کرسر می کشد . در ضمن از کلید Delete برای پاک کردن فایل ، شورت کات یا های لایت انتخاب شده نیز استفاده می گردد .

کلید چاپ PrtScrn یا Print Screen

در روز هایی که از سیستم عامل Dos استفاده می شد ، کلید چاپ صفحه همانطوریکه از نامش انتظار می رفت عمل می کرد یعنی وقتی آنرا فشار می دادید، یک چاپ از آنچه روی صفحه می دیدید ، در پرینتر ظاهر می شد . متاسفانه در ویندوز کلید Print Screen اقدام به ارسال تصویر صفحه مانیتور به حافظه کلیپ بورد ویندوز می کند و نه پرینتر لذا با فشار دادن این کلید ، ظاهرا اتفاقی نمی افتد . برای اینکه بتوانید از این تصویر صفحه مونیتور استفاده کنید باید یک برنامه گرافیکی را باز کنیدو آنگاه تصویر فوق را در آن Paste نمایید . برنامه Paint در ویندوز می تواند اینکار را بکند . حال می توانید نسبت به چاپ تصویر از این برنامه گرافیکی اقدام کنید . در بعضی از کیبورد ها لازم است کلید Shift را نگهدارید و بعد کلید Print Screen را بزنید .

کلید Space bar

بزرگترین کلید کیبورد همین Space bar است که برای وارد کردن یک جای خالی در متن مصرف می شود . در بعضی از برنامه ها از این کلید برای انتخاب موارد های لایت شده استفاده می شود .

کلید Pause-Break

این کلید قبلا در برنامه نویسی و دیباگ کردن برنامه ها مصرف داشت و امروزه در کاربرد روزانه مصرف چندانی ندارد .

کلید Scroll Lock

کلید Scroll Lock از نوع روشن و خاموش است که اثر کلید های حرکت دهنده کرسر یعنی پیکان ها را تعریف می کند . در اکثر برنامه های امروزی اثر این کلید خنثی شده است و زدن آن تاثیری در روند برنامه ندارد . در برنامه هایی که از این کلید پشتیبانی می کنند با روشن کردن کلید Scroll Lock ، زدن کلید های پیکان باعث می شود تا کل صفحه حرکت کند و کرسر در جای خود ثابت بماند . وقتی کلید Scroll Lock خاموش باشد ، این کرسر است که حرکت می کند .

به کیبورد سیستم تان جان تازه ای ببخشید

چقدر از کیبورد خودتان راضی هستید؟ آیا به درستی کار می کند؟ تمامی این کلیدها در صورتی می توانند مورد استفاده باشند که همگیشان به درستی کار کنند. کافیست یکی از آنها کار نکند دیگر صفحه کلید شما مورد اطمینان نیست و بزودی به کلیدی که کار نمی کند نیاز پیدا خواهید کرد. قبل از آنکه اعصابتان بخاطر مدام فشار دادن کلید خراب، خرد شود، چند نکته زیر را هم امتحان کنید شاید کلید کیبورد سر به راه شد و مدتها در کنارتان بدرستی انجام وظیفه کرد. در این ترفند سعی می کنیم مرحله به مرحله سرویس را به شما آموزش دهیم.

مراحل سرویس:

ابتدا کامپیوتر را خاموش کنید. سپس کیبورد را از کامپیوتر جدا کنید و آنرا به پشت برگردانید و تمامی پیچهای آنراباز کنید. سعی کنید در کنار دستتان ظرفی باشد که پیچها را درون آن بیندازید تا گم نشود. سپس قاب روی کیبورد را به آرامی و با دقت بردارید و مراقب باشید تا کلیدها از روی قاب جابجا نشوند، اکثر کیبوردها بعد از باز کردن پیچهایشان بوسیله خارهایی چفت می باشند، این خارها در کنار کیبورد وجود دارد، سعی کنید آنها را به آرامی باز کنید تا دو سطح کیبورد آزاد شود، این کار را به دقت انجام دهید تا این خارها نشکند.سپس قاب محافظ صفحه کلید راباز کنید. دقت کنید معمولا این قاب توسط پیچهایی به بدنه متصل می باشند. بعد از باز کردن پیچها امکان دارد باز هم قاب باز نشود. در بعضی از کیبوردها علاوه بر پیچ ، چفتهای پلاستیکی نیز وجود دارند که مانع از باز شدن صفحه محافظ می شوند آنها را با دقت آزاد کنید.
اکنون پنبه ای را به الکل سفید آغشته کرده و دو سطح مدار صفحه کلید را به آرامی تمیز کنید. بسیار احتیاط کنید که به مدارها آسیبی نرسانید. بعد از تمیز کردن،برد مربوطه را با پنبه خشک تمیز کنید تا اگر جرمی بجا مانده از بین برود و باعث قطع ارتباط دو سطح مدار نشود. توجه داشته باشید که در بعضی از موارد بعد از تمیز کردن مدار باز هم مشکل کماکان باقی می ماند.
در اکثر این موارد اتصال مدار قطع شده است، این امر بیشتر زمانی اتفاق می افتد که مایعات داخل کیبورد ریخته شده باشد. اکنون پا را فراتر می گذاریم و در صورتی که محل قطع اتصال دیده نشود با یک اهمتر مدار قطع شده را پیدا می کنیم. توضیح این کار ساده است. اهمتر را بر روی حالت اتصال کوتاه قرار دهید. در این حالت در صورتیکه هر دو سر اهمتر را به هم بزنید بوق اتصال کوتاه شنیده می شود. ابتدا یک سر اهمتر را به مدار کلید قطع شده بزنید و با سر دیگر آن مدار را تا انتها دنبال کنید در صورتیکه در هر کجا بوق اتصال شنیده نشد آن قسمت از مدار قطع شده است.
در بازار الکترونیک، ماژیکهایی وجود دارند( خیلی شبیه به خود کار غلط گیر) که قادرند اینگونه قطع شدگی ها را ترمیم کنند. با استفاده از آنها اتصال بین دو نقطه را بر قرار کنید. برای اطمینان مجددا با اهمتر چک کنید.سپس ریبون و محل اتصال آن به کیبورد را با اسپرس خشک تمیز کنید.در صورت نداشتن ماژیک فوق از یک رشته سیم نازک جهت بر قرار کردن اتصال بین دو نقطه قطع شده استفاده کنید. به وسیله چسب نواری (چسب شیشه ای) دو سر سیم را به ابتدا و انتهای محل قطع شدگی متصل کنید.

در انتها نیز کلیدها و قاب بدنه کیبورد را تمیز کنید، دقت داشته باشید که قاب و کلیدها کاملا خشک شده باشند. درصورتیکه کمی آب داخل کلیدها یا بدنه باقی بماند باعث از بین رفتن مدار کیبورد می شود. اکنون کیبورد را به دقت بسته و آن را چک کنید. امیدوارم مشکلات بر طرف شده باشد.

Numlock روشن در هنگام ورود به ویندوز

اگر با هر بار ورود به ویندوز XP یا 2000 كلید Num Lock صفحه كلیدتان خاموش است اصلا لازم نیست برنامه BIOS كامپیوترتان را دستکاری کنید یا کیبورد خودتان را عوض کنید(!) زیرا این موضوع کاملا به ویندوز کامپیوتر شما مربوط می شود. قصد داریم ترفندی را به شما معرفی کنیم که بسیار راحت همیشه هنگام ورود به ویندوز کلید Numlock تان روشن باشد
برای رفع این مشكل در Run تیپ کنید Regedit تا رجیستری باز شود.
در كلید: [HKEY_Current_User / Control Panel / Keyboard] یك مقدار رشته ای به نام Initial Keyboard Indicators بسازید و به آن مقدار 2 یا 0 را بدهید.
کار تمام است. دقت کنید مقدار 2 باعث میشود كه ویندوز آخرین وضعیت كلید Num Lock را ضبط كند و مقدار صفر، كلید Num Lock را هنگام ورود به ویندوز خاموش نگه خواهد داشت

چند کلید ترکیبی کاربردی در ویندوز XP

شما می توانید با نگه داشتن کلید Windows ودر همان حالت که آن کلید را نگه داشته اید کلید E را بزنید مشاهده می کنید که MyComputer فعال می شود .

با نگه داشتن کلید Windows ودرهمان حالت که آن کلید را نگه داشته اید کلید D را بزنید مشاهده می کنید که Show Desktop می شود . برای آنکه با مفهوم این جمله آشنا شوید قبل از اجرا این ترفند یک پنجره مانند MyComputer باز داشته باشید . بعد از اجرای این ترفند می بینید که صفحه فعال شما به صورت Hiden می شود .

با نگه داشتن کلید Widnows و درهمان حالت که آن کلید را نگه داشته اید کلید R را بزنید مشاهده می کنید که Run در سیستم شما اجرا می شود .

با نگه داشتن کلید Windows ودرهمان حالت که آن کلید را نگه داشته اید کلید F را بزنید مشاهده می کنید که Search برای شما فعال می شود .

با نگه داشتن کلید Windows ودر همان حالت که آن کلید را نگه داشته اید کلید U را بزنید مشاهده می کنید که برنامه Utility Manager فعال می شود .

اگر همین ترفند را برای سایر کلیدها امتحان کنید خواهید دید که اگر برنامه ای در Desktop داشته باشید که ابتدای آن با همان حرفی که شما زده اید شروع شود اجرا می شود

Numlock روشن در هنگام ورود به ویندوز

برای رفع این مشكل در Run تیپ کنید Regedit تا رجیستری باز شود.
در كلید: [HKEY_Current_User / Control Panel / Keyboard] یك مقدار رشته ای به نام Initial Keyboard Indicators بسازید و به آن مقدار 2 یا 0 را بدهید.
کار تمام است. دقت کنید مقدار 2 باعث میشود كه ویندوز آخرین وضعیت كلید Num Lock را ضبط كند و مقدار صفر، كلید Num Lock را هنگام ورود به ویندوز خاموش نگه خواهد داشت.

5 کاربرد جالب کلید Alt

Alt ، این کلید کوچک که در سطر آخر کیبورد که در میان کلید ویندوز و Space جا خوش کرده است را چندان دست کم نگیرید! چون کلید بسیار کار آمد و با استفاده ای برای حرفه ای هاست. در این جا قصد داریم شما را با 5 کاربرد جالب کلید Alt آشنا کنیم تا شما نیز به اهمیت آن پی ببرید.

۱- برای رسیدن به properties کافیست Alt را نگه داشته و روی فایل مورد نظر دوبار کلیک کنید.
2- کلید Alt در هر پنجره ای ، با یک فشار منوهای پنجره را فعال می کند و با ترکیب آن با هر کدام از حروف منوها، که زیر آن خط کشیده شده است، پنجره مربوط به آن منو را باز میکند.
3- در مرورگر اینترنت اینترنت اکسپلورر ، ترکیب Alt و End شما را به آخرین صفحه ای که مشاهده کرده اید ،خواهد برد.
4- در مرورگر اینترنت اینترنت اکسپلورر، ترکیب Alt با یکی از دو کلید جهت راست و چپ ،عمل Back و Forward را انجام می دهد.
5- با ترکیب Alt و Tab شما می توانید به سهولت پنجره های فعال ویندوز را جابه جا کنید.

شنیدن صدای بیپ پس از زدن کلیدهای Caps Lock ، Num Lock و Scroll Lock

دکمه های Caps Lock ، Num Lock و Scroll Lock بر روی کیبورد ، کلیدهای شناخته شده ای برای کاربران قدیمی و جدید ویندوز هستند. این کلیدهای نیز دارای ترفندهای خاص خود هستند. در این ترفند قصد داریم روشی را معرفی کنیم که با بهره گیری از آن میتوانید پس از زدن این کلیدها یک صدای بوق کوچک بیپ را بشنوید. این ترفند بر روی کلیه ویندوزها قابل اجراست.

در ویندوزهای 98/2000/XP/MEبر روی آیکون Accessibility Options دوبار کلیک کنید.
در پنجره باز شده تیک گزینه Use Toggle Keys را بزنید.
OK کرده و خارج شوید.

در ویندوز ویستا
از منوی Start به Control Panel بروید.
در سمت چپ Control Panel گزینه Home Control Panel را انتخاب کنید.
سپس بر روی گزینه Ease of Access و سپس Ease of Access Center کلیک نمایید.
اکنون بر روی Make the keyboard easier to use کلیک کنید.
حال تیک گزینه Turn on Toggle Keys را بزنید.
Save را زده و خارج شوید.

با استفاده از روش های بالا ، با هر باز زدن کلیدهای Caps Lock ، Num Lock و Scroll Lock صدای بیپ از کیس شما خارج میشود.

از منوی Start به Control Panel بروید.
بر روی آیکون Accessibility Options دوبار کلیک کنید.
در پنجره باز شده تیک گزینه Use Toggle Keys را بزنید.
OK کرده و خارج شوید.

با استفاده از روش های بالا ، با هر باز زدن کلیدهای Caps Lock ، Num Lock و Scroll Lock صدای بیپ از کیس شما خارج میشود.

5 کاربرد جالب کلید Alt

          hosein heidari 
            بازدید : 51
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

۱- برای رسیدن به properties کافیست Alt را نگه داشته و روی فایل مورد نظر دوبار کلیک کنید.

2- کلید Alt در هر پنجره ای ، با یک فشار منوهای پنجره را فعال می کند و با ترکیب آن با هر کدام از حروف منوها، که زیر آن خط کشیده شده است، پنجره مربوط به آن منو را باز میکند.

3- در مرورگر اینترنت اینترنت اکسپلورر ، ترکیب Alt و End شما را به آخرین صفحه ای که مشاهده کرده اید ،خواهد برد.

4- در مرورگر اینترنت اینترنت اکسپلورر، ترکیب Alt با یکی از دو کلید جهت راست و چپ ،عمل Back و Forward را انجام می دهد.

5- با ترکیب Alt و Tab شما می توانید به سهولت پنجره های فعال ویندوز را جابه جا کنید.

ترفندهای PES 2011 :

          hosein heidari 
            بازدید : 57
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

در این پست چندین ترفند جالب رو درمورد بازی پی ای اس 2011 واستون گذاشتم که خوندنش خالی از لطف نیست.

1) نحوه ی زدن ضربه ی پنالتی در PES 2011 :

این بازی PES پنالتی زدن هاش عجیب غریبه و هر پی اسی که میاد نحوه ی پنالتی زدنش با قبلی فرق داره. جالبه بدونید من خودم که با خارجیا آنلاین بازی میکنم هیچکدومشون تاحالا بلد نبودن پنالتی بزنن! حتی اونایی که بازیشون حرفه ای بود. یعنی اگه کارمون به پنالتی میکشید صد در صد برنده من بودم چون همشون توپو میزدن به آسمون!

اما روش صحیح پنالتی زدن در PES 2011 به این صورته:

ابتدا دکمه ی شوت رو یکبار زده و اونو رها میکنیم سپس بلافاصله دکمه ی جهت جلو رو زده و اونو در حدود 25 صدم ثانیه یا کمتر نگه دارید سپس اون رو رها کرده و بلافاصله دکمه چپ یا راست دروازه رو زده و در حدود 75 صدم ثانیه یا کمتر نگه داشته و اونو رها کنید.

نکته: منظورم از جهت جلو جهتی هست که رو به طرف دروازه باشه . در هنگام زدن ضربات پنالتی بعد از وقت اضافه ی دوم دوربین از سمت روبروی دروازه نشون داده میشه که در این حالت جهت جلو میشه جهت بالای دسته. ولی وقتی پنالتی در جریان بازی اتفاق بیفته اونوقت هنگام ضربه پنالتی دوربین از نمای طولی زمین نمایش داده میشه که در این صورت جهت جلو میشه جهت راست یا چپ دسته.

پنالتی چیپ :

برای زدن پنالتی به صورت چیپ همانند بالا عمل کنید با این تفاوت که به جای جهت جلو، جهت عقب رو فشار بدین.

2) ایجاد دیواره دفاعی در هر نقطه از زمین :

در هر جایی که تیم حریف صاحب ضربه ی ایستگاهی بشه حتی در زمین خودش شما میتونید دیواره ی دفاعی حداقل دو نفره تشکیل بدین. برای این منظور دکمه ی L2 رو نگه داشته سپس در همین حالت یکبار جهت بالا رو بزنید تا یک دیواره ی دفاعی یکنفره تشکیل بشه . سپس اگه باز هم در همین حالت دوباره جهت بالا رو بزنید یک بازیکن دیگه به دیواره دفاعی افزوده میشه. همچنین با L2 و جهت پایین از تعداد بازیکنا کم میشه.

3) پاس یک دو:

برای دادن پاس یک دو ابتدا در حالی که توپ در اختیار بازیکن اول هست دکمه ی L1 رو نگه داشته سپس پاس بدین بعد از رسیدن توپ به بازیکن دوم دوباره به بازیکن اول پاس بدید .اما فرق این نوع پاس با معمولی در اینه که بازیکن اولی بعد از پاس دادن در عمق حرکت میکنه و آماده پاس دادن بازیکن دوم به اون میشه.

4) پرش از روی تکل :

هنگامی که بازیکن حریف به سمت بازیکن شما تکل میره با زدن دکمه ی R2 میتونید از تکل اون فرار کرده و از روی اون بپرید. البته همیشه این ترفند به کار نمیاد و ممکنه بازم توپو از روی تکل از دست بدید. معمولا موقعی که تکل کاملا از روبرو نباشه این ترفند موثره.

5) ساخت ورزشگاه در PES 2011 :

البته منظورم از ساخت ورزشگاه این نیست که با برنامه های ویرایشگر بازی یا نرم افزارهای سه بعدی سازی مثل 3DMAX اونو طراحی کرده و وارد بازی کنید که البته اون بحثش جداست . بلکه در خود بازی PES 2011 میتونید اقدام به ساختن ورزشگاه به صورت ساده کنید. برای این منظور در منوی اولیه بازی گزینه ی Edit رو انتخواب کرده سپس Stadium و سپس گزینه ی Stadium Creator رو انتخواب کنید . در منوی باز شده با گزینه های مختلف اون میتونید ورزشگاه مورد علاقه ی خودتون رو طراحی و ذخیره کنید.

6) گزینه Community برای چیه ؟

اگه دقت کرده باشید در منوی اصلی بازی یک گزینه به نام Community وجود داره . اما این گزینه برای چی ساخته شده؟

فرض کنید شما چند تا رفیق باشین که سر بازی PES با هم کرکری داشته باشین و مثلا هرکدومتون ادعا میکنه که من تا حالا از همتون بیشتر بردم و در نتیجه بازی من از شما بهتره اما واقعا کی راست میگه؟ مشکل اینجاست که تعداد برد و باخت ها در جایی ذخیره نمیشه تا معلوم بشه کی بیشترین برد رو داشته اما گزینه ی Community میتونه این مشکل رو حل کنه . یعنی اگه بازی های دوستانه رو در Community انجام بدین تعداد برد و باخت ها در اون ثبت میشه.

ابتدا گزینه Community رو انتخواب کرده و سپس New رو انتخواب کنید. بعد از انتخواب یک نام برای اون وارد منوی Community میشیم . حالا به وسیله گزینه ی Members List وارد یک لیست میشیم . در این لیست نام افرادی رو که معمولا باهاشون بازی میکنیم در هر یک از شماره ها ذخیره می کنیم. بعد از این کار Community خودمون رو با یک نام سیو می کنیم . حالا از این به بعد ما برای بازی دوستانه ابتدا وارد Community که سیو کرده بودیم میشیم و با استفاده از گزینه ی VS. Match بازی های دوستانه خودمون رو انجام میدیم تا نتیجه ی تمام برد و باخت ها ذخیره بشه. در ضمن برای مشاهده ی آمار و نتایج افراد از گزینه ی Match Records استفاده میکنیم . در این رنکینگ که چیزی شبیه رنکیگ بازی های آنلاین هست میتونیم تعداد برد ها، مساوی ها ،باخت ها، خطاها، کارت ها، میانگین گل ها در هر بازی و... رو مشاهده کنیم.

همچنین میتونید بین خودتون هم لیگ یا کاپ برگزار کنید با استفاده از گزینه ی Competition

7) گوش دادن به آهنگ های PES 2011 در بازی PES 2010 :

ممکنه یه نمه عجیب به نظر برسه ولی میشه. اگه از آهنگ های PES 11 خوشتون اومده ولی میخواین همین آهنگ ها رو در بازی PES 2010 گوش بدین به این صورت عمل کنید.

ابتدا از بازی خارج شده و در محل نصب بازی PES 2011 بر روی پوشه ی IMG دوبار کلیک کرده تا وارد اون بشین. حالا در این پوشه از فایل dt02.img کپی بگیرید . سپس اینبار به محل نصب بازی PES 2010 رفته و در پوشه ی IMG اونو Paste کنید تا جایگزین فایل اصلی بشه. به این ترتیب اگه وارد بازی PES 2010 بشین آهنگای PES 2011 رو خواهید شنید.

البته میتونید برعکس این کار رو هم انجام بدین یعنی فایل dt02.img رو از PES 2010 بروی PES 2011 کپی کنید تا در پی اس 11 آهنگای پی اس 10 رو بشنوید.

8) آوردن فلش روی سر دروازبان :

در زمانی که توپ زیر پای دروازبان نیست برای اینکه بتونیم فلش رو بیاریم روی سر دروازبان و اونو کنترل کنیم ابتدا دکمه ی L1 رو بزنید و اونونگه دارید و در همین حالت دکمه ی R رو به داخل فشار بدین . به این ترتیب با اومدن Cursor (فلش) روی سر دروازبان میتونیم اونو کنترل کنیم.

نکته: برخلاف PES 2010 در زمانی که توپ در اختیار تیم شما باشه نمیشه فلش رو آورد روسر دروازبان یعنی فقط در زمان دفاع میشه این کارو کرد.

ترفند های خنده دار و عجیب غریب :

ترفندهای زیر که خدمتتون عرض خواهم کرد شامل حرکات غیر معمول و عجیب و غریب و خنده دار بازیکنان میشه که فقط جنبه ی سرگرمی داره و چندان به درد بازیتون نمی خوره.

9) خل و چل بازی بازیکنان در زمین !

با استفاده از این ترفند جالب تمام بازیکنان و حتی داور درست مثل دیوونه ها رفتار میکنن انگار به جای زمین فوتبال دارن تو تیمارستون بازی میکنن. به طوری که مثلا یکیشون تو زمین پرواز میکنه یکی بیخود و بیجهت شیرجه میره یکی تو زمین اسکیت سواری میکنه یکی خودشو به زمین میزنه و .....

البته بهتره این ترفند رو در PES 2010 امتحان کنید چون در PES 2011 ممکنه باعث هنک شدن بازی بشه برای انجام این ترفند به طریق زیر اقدام کنید.

ابتدا در محل نصب بازی PES 2011 وارد پوشه ی IMG شده و از فایل dt0e.img کپی بگیرید سپس اینباردر محل نصب بازی PES 2010 و در پوشه ی IMG اونو Paste کنید تا جایگزین فایل اصلی بشه. البته برای اینکه فایل اصلیتون از دست نره قبل از این کار فایل dt0e.img مربوط به PES 2010 رو در جایی دیگه کپی کنید تا از بین نره. بعد از تماشای خل چل بازی بازیکنا برای اینکه همه چیز به حالت اولیه برگرده از فایل dt0e.img که قبلا در جایی دیگه کپی گرفته بودید رو دوباره سر ای اصلیش یعنی در محل نصب بازی PES 2010 و در پوشه ی IMG کپی کنید.

البته این کار رو میتونید برعکس هم انجام بدین با این تفاوت که در PES 2011 بازیکن وسط زمین بازی رو شروع نمیکنه و همون جا ثابت وایساده اما بازیکنای دیگه همچنان در حال دیوونه بازین...!

10) منحرف کردن توپ کاشته شده به وسیله ی دروازبان !

این ترفند هم یکی دیگه از اون ترفند ها و البته سوتی های PES 2011 هست. اگه دقت کرده باشین در زمانی که حریف شما صاحب ضربه ی ایستگاهی باشه هیچکدوم از بازیکنای شما نمیتونن از یک شعاع معین به بعد به توپ نزدیک بشن یعنی مثل این میمونه که دور توپ کاشته شده رو یک حصار نامرئی دایره ای شکل گذاشتن و هیچکس از بازیکنای شما نمیتونن از این حصار رد بشن. اما هیچکس هیچکس هم که نه! فقط یک نفر از بازیکنای شما میتونه این حصار رو بشکنه و به توپ کاشته شده نزدیک بشه و اون کسی نیست جز جناب دروازبان! خوب در واقع این یکی از سوتی های بزرگ PES به شمار میره. حالا به طریق زیر عمل کنید:

در زمانی که دوست شما صاحب یک ضربه ی ایستگاهی میشه اول از اون خواهش کنید که فعلا ضربه نزنه . خوب حالا فلش رو بیارین روی سر دروازبان این کار رو میتونید با دکمه های ترکیبی ( L1+R) انجام بدید. بعد از این کار دروازبان رو آروم آروم به سمت توپ کاشته شده نزدیک کنید . دقت کنید که باید این کار رو به صورت آهسته آهسته انجام بدین وگرنه دروازبان به سمت دیگه ای منحرف میشه . حالا اونقدر به توپ نزدیک بشید تا پای دروازبان توپ رو چند متر اونطرفتر پرت کنه. اما قسمت خنده دار این ترفند اینجاست که توپ جای دیگه قرار داره اما دیگه هیچ بازیکنی پشت اون قرار نداره یعنی اگه از محل جدید اقدام به شوت به طرف دروازه کنید توپ خود به خود و از همین محل جدید شوتیده میشه و بازیکنی هم که پشت توپ بود فقط ادای شوت زدن رو در میاره یعنی درواقع به هیچ و پوچ شوت میزنه!

حالا فرقی نمیکنه که ضربه ی کاشته حریف شما از چه نقطه ای باشه یعنی حتی موقعی که توپ از کنار دروازه حریف شروع میشه هم میتونید با دروازبان خودتون توپ رو منحرف کنید.

11) توپ های عجیب و غریب !

یکی از قابلیت های جدی بازی PES بازی با توپ های غیر عادی هست. این توپ ها به ترتیب به شکل : کیسه ، توپ والیبال ، شکلات ، روزنامه مچاله ، و بشکه هستند. برای آزاد کردن این توپ ها در منوی اصلی بازی وارد گزینه ی Extra Content بشید و سپس گزینه ی Balls رو انتخواب کنید در اینجا میتونید هر پنج توپ رو مشاهده کنید که باید اونا رو خریداری کنید اما بایستی حداقل امتیاز شما 300 باشه تا قادر به خرید یکی از توپا باشید . برای جمع آوری امتیاز هم باید جام ها یا لیگ های مختلف رو فتح کنید تا به امتیازات شما اضافه بشه و یا میتونید بازی های آنلاین انجام بدید تا امتیاز شما هم افزایش پیدا کنه. همچنین اگه بازی های دوستانه رو به صورت Community انجام بدید به ازای هر بازی 10 امتیاز به شما تعلق خواهد گرفت.

عجب رسمیه ....

          hosein heidari 
            بازدید : 33
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

عجب رسمیه رسم زمونه »

خونه مون عیدا پر مهمونه

می رن مهمونا از اونا فقط

آشغالِ میوه به جا می مونه !

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !

جعبه خالی ِ شیرینی هنوز

گوشه ی طاقچه پیش گلدونه

عطرش پیچیده تا آشپزخونه

شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه

می رن مهمونا از اونا فقط

جعبه ی خالی به جا می مونه !

از بس خونه رو به هم می ریزن

آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه

یکی نیست بگه خداوکیلی

جای پوست پسته توی قندونه ؟!

قند نصفه ی عموجون هنوز

خیس و لهیده ته فنجونه

pالا خداییش قندش مهم نیست

کنار اون قند نصف دندونه !

می رن مهمونا از اونا فقط

نصفه ی دندون به جا می مونه !!

پسته ی خندون ، بادوم شیرین

فندوق در باز ، مال مهمونه

« پرسید زیر لب یکی با حسرت » :

که از این آجیل، به غیر از تخمه،

واسه ما بعدها چی چی می مونه ؟!

تحمل کن اگه حتی تحمل کردنش سخته

آدم وقتی که مهمونی داره بدبختِ بدبخته

تصور کن جهانی رو که توش مهمونی افسانهَ‌س

تموم جشنای دنیا شدن مشغول آتش بس!

نه موز خوشه‌ای داره نه شیرینی نه هندونه

دیگه هیچ آدمی گازش روی سیب جانمی‌مونه

تمام ماهیا شادن همه بی دردِ بی دردَن

تو روزنامه نمی‌خونی نهنگا پُرخوری کردن

تصور کن اگه حتی تصور کردنش جرمه

که برپا شه یه مهمونی فقط با سبزیِ قرمه!

تصور کن تو مهمونی کباب بره ارزش نیست

هجوم خوردن جوجه شبیه زنگ ورزش نیست

می‌شه با سفره‌ای ساده یه مهمونی بشه برپا

«تصور کن تو می‌تونی بشی تعبیر این رویا»!

کلید مخالف Tab؛ یک نیاز اساسی

          hosein heidari 
            بازدید : 156
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

همانطور که میدانید در تمامی محیطها و برنامههای ویندوز، برای رفتن به کادر بعدی، گزینه بعدی و یا مورد بعدی، میتوان از کلید Tab استفاده کرد. همچنین یکی از پراستفادهترین کلیدهای کیبورد به ویژه به هنگام چرخزنی در محیط اینترنت، کلید Tab است. با استفاده از این کلید شما میتوانید با سرعت بیشتری فرمهای اینترنتی را پر کنید و از کادری به کادر دیگر بروید. اما در صورتی که در هنگام پر کردن یک فرم، کادری را به اشتباه تایپ کنید و کلید Tab را بلافاصله بزنید، ناچاراً برای بازگشت به کادر قبلی از ماوس استفاده خواهید کرد. این مورد شاید برای کاربران آماتور موضوعی ساده باشد اما برای حرفهایها آزاردهنده است. در این ترفند قصد داریم به معرفی کلید ترکیبی بپردازیم که عملکردی عکس کلید Tab دارد؛ بدین صورت که با بهرهگیری از آن به هنگام پر کردن یک فرم اینترنتی در مرورگر یا هر جای دیگر میتوانید مستقیماً و بدون نیاز به ماوس به کادر قبلی بازگردید.

کافی است از کلید ترکیبی Shift+Tab استفاده کنید.
قابل ذکر است که با فشار این کلید ترکیبی، علاوه بر انتقال به کادر بالا، متن داخل آن نیز هایلایت شده و نیاز به Backspace نیز برطرف میشود.

دو ترفند کوچک به وسیله کلیدهای Ctrl و Shift در ویندوز

          hosein heidari 
            بازدید : 45
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

هم اکنون قصد داریم دو ترفند ساده و کوچک و در عین حال کاربردی در محیط ویندوز را برای شما بازگو کنیم. دو ترفندی که به وسیله دو کلید Shift و Ctrl صفحه کلید امکان پذیر است؛ Highlight و انتخاب متون توسط کیبورد و دیگری بستن چندین برنامه به شکل همزمان این دو ترفند هستند.

انتخاب متون به وسیله کیبورد
در محلی که متنی در آن قرار گرفته یکبار توسط موس یک تک کلیک کنید (یا از طریق دکمه Tab به محلی که متون تایپ شده بروید)، سپس دکمه Shift را بگیرید و دکمه های چپ یا راست موجود روی کیبورد را متناوب وارد نمایید تا آن قسمت از متن به حالت انتخاب درآورده شود. جالب اینکه اگر اینکار را به وسیله گرفتن دکمه Ctrl+Shift به شکل همزمان صورت دهید سرعت کار 2 برابر میشود!

بستن چندین برنامه به شکل همزمان
برای اینکار کافی است کلید Ctrl را گرفته و بر روی برنامه های در حال اجرا در نوار وظیفه یا Taskbar کلیک کنید. خواهید دید که برنامه هایی که در این حالت بر روی آنها کلیک میکنید به حالت انتخاب در می آیند. حال کافی است بر روی یکی از برنامه ها راست کلیک کرده و Close Group را انتخاب کنید تا برنامه های برگزیده بسته شوند.

ترفند جالب برای به صداا دراوردن کلیدهای Caps Lock ، Num Lock

          hosein heidari 
            بازدید : 46
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

در ویندوزهای 98/2000/XP/ME
از منوی Start به Control Panel بروید.
بر روی آیکون Accessibility Options دوبار کلیک کنید.
در پنجره باز شده تیک گزینه Use Toggle Keys را بزنید.
OK کرده و خارج شوید.

ترفند تایپ 120کلمه در1دقیقه

          hosein heidari 
            بازدید : 40
          سه شنبه 01 خرداد 1403
           نظرات (0)
        

با پیشرفت کامپیوتر امروزه دیگر کمتر کسی برای نوشتن مقالات و مطالب خود از روش دستی استفاده می کند و همه برای این مهم از تایپ کامپیوتری استفاده می کنند، اما تنها مشکلی که در این بین وجود دارد ندانستن روش اصولی تایپ با کیبورد است و در صورتی که با آن آشنا نباشیم مطمینا پس از نوشتن چند سطر خسته می شویم و یا این کار را با تقبل هزینه ای به بیرون واگذار می کنیم. البته تایپ به روش اصولی مزایای دیگری نیز دارد که از جمله می توان به استفاده از آن در چت یا هنگام نوشتن میل و ... اشاره کرد. اما در این ترفند سعی کردم روش اصولی و بین الملی تایپ با کیبورد را به شما آموزش دهم تا بتوانید با انجام تمارین گفته شده به سرعت 1۲0 کلمه در هر دقیقه که سرعت بسیار خوبی است دست یابید. پس برای اطلاع از این روش در ادامه مطلب با من همراه باشید.

ادامه مطلب ...

صفحه قبل 1 2 3 4 5 6 صفحه بعد

تعداد صفحات : 6